Лучше сноситься, чем заржаветь :)
В ычитала на одном сайте: хоть убей,
всё правда)))))))))))
1. Полицейские,
проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании
и услышав подозрительный звук, героиня 
идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе
или ныряет с аквалангом
всё правда)))))))))))1. Полицейские,
проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании
и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе
или ныряет с аквалангом
-
-
03.11.2006 в 17:59Я вижу ты не только Ливерпуль любишь, но и мишек))
-
-
03.11.2006 в 18:52Я, как (простите) лингвист, вообще валялась под столом, и даже некоторые инструкции использовала в контрольных и курсовых как пример чего-то там не помню чего...
Воть, посмейтесь - это реальная жизнь!!!
Самые глупые инструкции
В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
В инструкции к микроволновке Funai "Не использовать в качестве светильника".
Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри
пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".
Далее ...
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann: "Разморозьте".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием
этого лекарства".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Откройте пакет, съешьте орехи".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных"(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку и выиграла судебное разберательство, аргументируя свой иск тем, что в инструкции не было указано, что кошек в микроволновой печи сушить нельзя).
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение
унитаза".
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым
травмам глаз" и "Только для наружного применения".
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".
На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание!
Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать
им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.
Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки,
иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте
Apple: "Не жуйте iPod
В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне,
увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести
к травмам и даже к смерти".
Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто
встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте
в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".
Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для
домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".
В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".
Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков:
содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"
И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".
Вот, милая моя... А ты говоришь - кино. Вокруг нас столько смеху!!!
-
-
03.11.2006 в 18:52Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?">
> Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
> Ребекка, 8л.
> Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
> Билли, 4г.
> Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
> Крисси, 6л.
> Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
> Терри, 4г.
> Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
> Дэни, 7л.
> Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
> Бобби, 5л.
> Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
> Никка, 6л.
> Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
> Ноэль, 7л.
> Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
> Томми, 6л.
> Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
> Клэр, 5л
> Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
> Элейн, 5л.
> Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
> Крис, 8л.
> Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
> Мари Энн, 4г.
> Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
> Лорен, 4г.
> Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
> Кэрен, 7 л.
> Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
> Джессика, 8л.
-
-
09.11.2006 в 17:38-
-
09.11.2006 в 18:00Солнышко, спасибо за твои прикольные заметки, мне очень понравилось!
-
-
09.11.2006 в 18:04Я вижу ты не только Ливерпуль любишь, но и мишек)) И мишек я тоже люблю. Спасибо За очередного мишку!
-
-
09.11.2006 в 19:28-
-
10.11.2006 в 18:00-
-
10.11.2006 в 20:35-
-
11.11.2006 в 19:59-
-
11.11.2006 в 20:421.Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.
2.Почему я должна на вас, как
милиционер, лаять? У меня ещё
хвост не вырос!!!
3.Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.
4.И перестаньте отливать под стол!
5.У тебя радости полный свитер.
6.Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!
7.Не дёргай Катю за волосяной
покров!
8.Ты зачем в таких коротких
шортах на физкультуру пришла?
Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
9.Зачем троим выходить? Чтобы
штаны ему держать?
10.Если не выучишься, будешь всю
жизнь, как собака, на метро
ездить.(Гарик)
11,Ну что вы за народ такой:
только познакомились - и сразу
"давай"!
12.Вот запью и не приду в школу!
13.Ну что, дети, сделаем перекур?
14.Всё в ваших интересах: чем
быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть коридор.
15.Покажите мне ручкой, чтобы я
глазами не рылась.
16.В десятом классе стыдно в
туалет ходить.
17.Таня, после уроков будешь
строить глазки Волкову. Да он и
так при виде тебя хвостом виляет.
18.Прекратите разговаривать!
Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне
на стол!
19.А сейчас открываем половые
органы и внимательно их изучаем!
20.Три дня в школу не ходил, а
уже в туалет захотел.
21.Девочки, не пытайтесь надевать
короткие юбки на урок географии,
учитель всё равно женат.
22.Юноши могут падать на грудь, а
девушкам - из-за особых очертаний
лучше бочком.
23.Вынь руки из карманов, а то
Изотова от тебя глаз оторвать не
может.
24.В туалет выпускаю только с
большим желанием на лице.
25.Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой теме.
26.Хватит болтать, а то весь
класс пересажу на первую парту.
27.Юра, где твоя рука? Галя, где
твоё колено?!
28.Будете стесняться, никогда
замуж не выйдете.
29.Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.
30.Иди и скажи своей маме, что ты
выпил у учителя литр крови!
31.Маша, потом вытрешь свою лужу!
32.Как мне надоело вызывать в
школу твоих родителей! Уж лучше бы
ты сиротой родился.
33.Да на вас никакого змеиного
яда не хватит не только у меня!
34.С чего это ты так возбудился,
что вон аж штаны вздулись?
35.Вы такие жаркие с физкультуры:
с вами и я когда-нибудь знойной
стану
36.Дима! Открой окна и гони из
класса всех, чтобы воздух не
портили.
37.Вы меня усвоили?
38.Ты весь урок смотришь на меня
затылком.
39.Микробы попадают в наш
организм с руками.
40.Петрова, ты что восьмёркой
извиваешься? И тому, и тому
успеваешь!
41. Сиди на пять!
42. Ничего назад не говори!
43. Я больше не собираюсь с вами церемониться!
44. Итак, урок сейчас закончитса, давайте ребята проведём викторину, какой ряд умеет сидеть тише всех...
-
-
12.11.2006 в 00:25Перлы учителей!
-
-
13.11.2006 в 14:43-
-
13.11.2006 в 16:531. припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. вы увидите, как они замедляют скорость.
2. позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "вам с кетчупом?"
4. уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. на работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"за сексуальные услуги".
8. на каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "это только тебе так кажется!".
9. в конце каждой вашей фразы произносите: "согласно пророчеству".
10. принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. по возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. подпевайте певцам в опере.
16. пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. скажите своему начальнику: "голоса у меня в голове мне не мешают. но вот голоса у тебя в голове меня очень сильно раздражают!"
18. отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. например: "если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. взяв деньги из банкомата, кричите: "ура! я опять выиграл!! уже третий раз за неделю!"
22. покидая зоопарк, бегите и кричите: "спасайтесь, тигры убежали!"
23. вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Комментарии (1) | Подписаться | Добавить в цитатник URL
16:29
Происхождение фраз или Почему мы так говорим
Все трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
Всыпать по первое число
Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если «наставник» переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.
Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!
Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.
Непутевый человек
В старину на Руси «путем» называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.
Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.
Водить за нос
Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.
Козел отпущения
Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.
Точить лясы
Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.
Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.
Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьет»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.
После дождичка в четверг
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.